Viccek

Film

Képek

-

Lucifer a Pokol válogatottjának nevében kihívja karate versenyre a Mennyország csapatát. Szent Péter, az égiek „szakvezetője” fölényesen kérdezi:
- Mégis hogy gondolod, hogy bármi esélyetek is lenne, hiszen nálunk található Funakoshi, Oyama, Yamaguchi, Bruce Lee és a többi nagy mester?
- Az igaz,- válaszol vigyorogva Lucifer - de nálunk vannak a vezetőbírók.

Egy meglehetősen illuminált férfi betér egy bárba , leül a pulthoz és kér egy italt. Szétnéz, és megszólít egy közelében üldögélőt:
- Hé, haver, akarsz egy jó szőke-viccet hallani?
A nagydarab férfi ránéz a részegre:
- 102 kiló vagyok, birkózom, és természetes szőke a hajam. Itt mellettem ez a srác karate-bajnok, a másik barátom dzsúdó-bajnok, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarod mondani azt a viccet?
- Ha háromszor kell, akkor inkább nem.

Egy magyar kamionos összeverekedik egy japánnal. A japán egy pillanat alatt leteríti.
- Mi volt ez?
kérdezi a magyar.
- Ez? Karate.
Erre a magyar megint nekiugrik, de most is kiütik.
- Hát ez mi volt?
- Ez? Taekwando.
Ezt már megelégeli a magyar, egyet villan és a japán elterül.
- Na és ez mi volt?
nyöszörgi a földről a japán.
- Ez? Kurblivas.

A Zöldségek Nagy Karate Versenyén Karalábé egy idegen harcossal küzd, aki egyetlen ütéssel végez vele. Karalábé a földön hever.
A következő ellenfél a Sárgarépa. Kóstolgatják egymást, de hirtelen egy rúgás, és az ismeretlen harcos földre teríti Sárgarépát.
Már csak egy ellenfél van hátra, Cékla. Ügyesen elhajol az ütések elől, de egyszer csak a titokzatos harcos félelmeteset kiált, villan egyet és Cékla is a földre kerül.
- Ön az új bajnok, hogy is hívják Önt?
- Krump Lee.

- Hogy hívják a szerencsés nindzsát
- ?
- Máz Lee.

- Hogy hívják a japán agglegényt?
- ?
- Maradoka Magamura.

- Hogy hívják a kopasz japánt?
- ?
– Hayashima Taranyaka.

- Hogy hívják a fogyókúrázó japánt?
- ?
– Nukuchoki Chakayogi.

- Hogy hívják a japán hajóácsot?
- ?
– Fakenuba Furamuki.

- Hogy hívják a japán pincért?
- ?
– Kichinashi Hamaroda.

- Hogy hívják a japán pingpong-párost?
- ?
- Ideoda Futamuya és Kichide Chapamuki.

- Hogy hívják a japán alkoholistát
- ?
- Isike Magasaki.

- Hogy hívják a japán titkárnőt?
- ?
- Icuka Magacuki.

- Na és hogy hívják a japán tűzoltót?
- ?
– Telefonon !
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelozi egy Honda
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota elozi meg oket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100.000 Ft lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
Mire a sofőr:
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült.

A japán apuka előre tolva ökölbeszorított kezét, megkérdi kisfiától:
- Na, mi van a kezemben?
A gyerek el kezd találgatni:
- Fényképezőgép vakuval? Diktafon? Videofelvevő? MP3 lejátszó? Digitális fotóalbum?
Az apa beismerően bólint:
- Na, jó: ezek, de mennyi?

A kamikaze pilóta oktatást tart, így szól tanítványaihoz:
- Jól figyeljenek, mert csak egyszer mutatom meg...

Japán turista beszáll a taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy az körbevigye a városban. Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutatva a várra.
- Ez a budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a turista.
A sofőr morgolódik, de nem szól semmit. Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Széchenyi Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának - büszkélkedik a japán.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit. Megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
Mire a taxis értetlenül:
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt.

Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?

Mi az, amikor a szántóföldön gumicsizmás parasztok ütik egymást?
- Táj-box !

A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülőgépet.
- Értettem.
- Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
- Értettem.
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hősi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen, van.
- Tessék.
- Meghülyültél, wazze?